清理你的分手创伤:别将对前任的敌意,投射到新伴侣身上

正文

作者:史秀雄

分手,是最宝贵的人生经历

失恋或许是一件非常痛苦的事情,但也可能是最宝贵、让你获得最多成长的经历。人一生中可能都会经历若干次失恋,有的人因此而变得更加成熟和自信,有的人则对亲密关係愈发恐惧和抗拒。处理内心创伤时,如果不遵循一定的规律,则有可能留下永久的疤痕。所以,虽然失恋令人痛苦,但我依然鼓励你尽量理性地面对。

我有位朋友,分手初期非常热衷于交往新的异性,但是言语之间可以听出他依然非常受伤,所以在面对其他异性时,看上去很热情,其实暗藏着很多不信任和攻击性。这就是典型的情绪废墟没有清理乾净,把对前任的敌意投射到了新认识的异性身上。他的行为恰恰让一位内心自卑、有强烈取悦倾向的女孩陷入其中。两人很快开始交往,但他们的关係却以一种非常不健康的方式维持,结果双方都受到了更大的伤害。

清理创伤

分手后的恢复期,分为清理、规划和重建三个阶段。在清理的阶段,你最大的任务就是给内心的伤口止血,抚平痛苦。你需要做所有有助于情绪恢复的事情,让自己重新快乐起来,或者至少让自己变得平静。给自己一点时间,耐心地恢复情绪,这个过程可能持续几个星期,甚至几个月。在此期间,你可以做任何事情,唯独不要用新的情感来过渡。

什幺时候算是清理乾净了?我的判断方式是:你不再害怕自己回首往事掉进悲伤的深渊时,基本上就算清理乾净了。一个心智正常的人,在回忆起自己所失去的情感时都会感到难过,但是我们是否有足够的信心掌控自己的情绪,决定了我们接下来的恢复工作是否成功。

分手后还有一个常见的现象就是自责,习惯于被之前的伴侣指责,或在分手过程中曾遭遇伴侣的批判和攻击,都会加重自责的情绪,其实情感中没有绝对的是非对错。我建议你思考以下三个问题来调整过于自责的情绪:

    你的自责会给对方带来什幺好处?可以让他(她)规避哪些责任和代价?如果责任并不完全在于你,对方可能需要承担哪些责任,承认哪些自身的不足?即使错误在你,对方在这段关係中所扮演的角色,是在帮你纠错还是加速恶化?
反思爱情的位置

随着情绪的平复,你可以开始下一步的反思了,这将是你高速成长的一个阶段。我自己也曾经走过了规划和反思的阶段,重新审视和整理自己的生活。我的反思是透过一个非常重要的问题来实现的,这也是我经常在工作中问我的来访者们的问题:

我期望的答案是:事业百分之三十,爱情百分之二十五,友情百分之十五,个人成长百分之三十。

回顾一下之前的感情,那时的你又是怎样分配这一百分精力的?

我的答案是:事业百分之十五,爱情百分之七十,友情百分之五,个人成长百分之十。

这让我意识到由于之前的感情消耗了自己太多的精力,进而忽略了其他一些本来对我很重要的事情。

恋爱中的人总说「你就是我的全部」,可是健康的可持续的关係需要两个人都达到最满意的状态。无论你的分配方式是怎样的,重点在于你需要尽量达到理想的分配平衡状态。

如果你的精力分配中,爱情占到了百分之六十以上,我会鼓励你思考一下这样分配的风险和问题是什幺。当你关注别人多于自己的时候,你能够用什幺去爱对方?你对自己喜怒哀乐等情绪的掌控有几分?你又给自己的伴侣带来了多少压力?

失恋之所以有助于人成长,就是因为前后两种生活状态的对比,可以让我们认清自己到底想要什幺样的人生。

找回自己

目标清晰之后,你也应该清楚自己需要做什幺了。工作上可能要重新开始规划,要和朋友们有更多的来往,也需要逐步开始自己一直想做的事情。这样的重建,关注的是个体和世界的关係。与此同时,我建议你花一定的精力在重建自我方面。糟糕的关係可能会破坏你与自己的关係,让你忽略自己的需求和感受,对自己产生不满情绪。

我们有可能因此而讨厌当下的自己,感到失望和绝望,也有可能对自己做出负面的评价,但是失恋后的重建,最大的意义在于你有可能因此和自己建立更好的关係。所以在重建的过程中,你可以试着回答以下这些问题,写下你的答案:

好与坏的总结:

    过去这段关係中,你做得好的事情有哪些?为什幺你觉得这些事情做得好?做得好,带来的直接结果是怎样的?做得好,和你的哪些品行、特点和能力相关?过去的这段关係中,你做得不好的事情有哪些?为什幺你觉得这些事情做得不好?做这些事情时,你原本的意图是什幺?做这些事情带来的直接结果,和你原本的意图之间有怎样的差距?做得不好,与你的哪些渴望、需求和弱点相关?

自我认知的重塑:

    关于自己的脾气、性格、行为和情绪,有哪些是你之前没有注意到的?有哪些是你恋爱时不愿意承认和面对,但是分手之后却能够接受的事情?有哪些让你觉得「当初就感觉可能会这样,现在果不其然」的事情?有哪些事情你以为做不到,但却做到了?透过这段经历,你对自己有什幺新的认识?

寻找意义:

    这段关係让你在哪些方面变得更好?综观你所有的情感经历,这一段关係的意义是什幺?明年这个时候,你会如何看待这段关係?从这段关係中得到的哪些影响和改变,会让你一直铭记和坚持?

没人能躲避伤痛,既然受伤了,何不尝试从中得到点什幺。要回答这些问题并非易事,但能让你了解自己受伤的原因,这样不仅可以加快创伤的恢复,更有助于对过去的关係进行反思,进而得到自我成长,这便是你最大的收穫。

相关书摘 ►《假性亲密关係》:关于原生家庭的三个误解

书籍介绍

《假性亲密关係:为什幺我们看似亲密,却貌合神离?》,宝瓶文化出版
.透过以上连结购书,《关键评论网》由此所得将全数捐赠儿福联盟。

作者:史秀雄

沉默取代了理解和依赖,却又无法分开……为什幺我们看似亲近,却貌合神离?假亲密,让我们成为「最熟悉的陌生人」。

正视亲密背后的假象,破除无法跨越的情感障碍。

你愈生气,他愈逃避;你愈激动,他愈沉默……相爱的你们,为什幺走入无法沟通的绝境?无论另一半如何付出,你都无法投入……生长在「认可无能」的家庭,你成了「爱无能」者吗?你渴望扩展交友圈,面对群众却不由自主地感到恐惧,只能更加封闭自己?害怕被遗弃,于是无限增强控制慾,或乾脆冷漠、疏离……你是「焦虑型」或「逃避型」依恋人格吗?

在亲密关係中,当两人长期选择性地迴避不愿探讨的议题,而继续维持表面的和谐,「假性亲密」便随之产生。

这样的困境,要从对自我的认知和原生家庭去探讨。作者史秀雄以自身成长经验与谘商个案为例,深入探讨每个人与恋人、自我及父母之间的关係,釐清造成假性亲密的根本原因。唯有正视造成痛苦的根源,洞察自我关係疏离的成因,才能与他人建立健康、稳固的关係。

清理你的分手创伤:别将对前任的敌意,投射到新伴侣身上

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